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Wenn schwimmen schlank macht, was machen dann Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Karotten orangener als Orangen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Das witzige Spiel mit Worten und Begriffen

Metropole - Ein in der U-Bahn geborener Osteuropäer
Liftboy - Angehender Schönheitschirurg
Neandertaler - Ursprüngliches Zahlungsmittel
Radiologe - Separee für Funkfans
Halogen - Gegenseitige Begrüßung von Erbfaktoren
Akkurat - Staatlicher Titel für Elektriker
Terrine - Futterschüssel für Terrier
X-Chromoson - Erbanlagenträger für X-Beine
Beileid - Holzhackerschwur
Aspik - Hohe Spielkarte
Elfmeter - Durchschnittliche Größe männlicher Elfen
Scheinblüte - Echte Banknote
Sanktion - Schutzheiliger der Kernphysik
Störsender - Lieferant von Kaviar
Automaten - Gartenfrüchte aus feuchten Niederungen
Gastritis - Krankhafte Sucht, Besuche zu machen
Edelweiß - Begriff aus der Waschmittelwerbung
Isolierband - Tantzkapelle in Quarantäne
Luftaufnahme - Foto von Unsichtbarem
Torschlußpanik - Fußballelf kurz vor Spielbeendigung
Sehhilfe - Rettungstat im Meer
Einbrecher - Illegaler Ein-Mann-Betrieb
Kamel - Entschuldigung eines Bäckers, der nicht arbeitet

Hier ist das Ergebnis, der Volkszählung, die vor einiger Zeit in Österreich stattgefunden hat :-)  :
AUS DER STATISTIK:
Bevölkerung von Österreich beträgt derzeit sieben Millionen Menschen.
Davon sind 2,3 Millionen bereits Pensionisten.
Es verbleiben also 4,7 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 2,2 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab,
verbleiben noch 2,5 Millionen.
Dann sind da aber 200.000 Arbeitslose,
1,1 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun,
sowie 1 Millionen Hausfrauen bzw. Mutter und Karenzen.
Bleiben also 200.000 übrig.
25.000 befinden sich zudem beim Zivildienst.
80.000 im Krankenstand (sind krank), 80.000 im Urlaub,
5.000 Sandler und 9.998 befinden sich im Gefängnis.
Somit bleiben nur noch wir 2 armseligen Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
Du und ich.
Und was tust du?
Sitzt da und liest dieses hier!
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!!!!!!!!!!!! :-)

Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph ersezt durch f - z und sch ersezt durch s.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: q, c und ch ersest durch k - j und y ersest durch i - pf ersest durch f.
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von neun auf swei iare ferkürst werden, anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.
fünfter srit: wegfal fon ä, ö und ü seiken.
ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare.
anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

Was sich Hotline-Mitarbeiter oft anhören müssen:
HOTLINE: Guten Tag, was kann ich fur Sie tun?
ANRUFER: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HOTLINE: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
ANRUFER (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?
HOTLINE: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
--------------------------------------------------
ANRUFER: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HOTLINE: Was klappt denn nicht ??
ANRUFER: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation.
HOTLINE: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
ANRUFER: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HOTLINE: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer alteren Version behalten für die Neue?
ANRUFER: Ja, wenn das möglich ist!
HOTLINE: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........*es dauert...und dauert....*Hallo sind sie noch da??
ANRUFER: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll !
HOTLINE: Da ist nur einer !!
ANRUFER: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10....14....18......
HOTLINE: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem Rechner ??????
ANRUFER: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HOTLINE: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
ANRUFER: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?
HOTLINE: *ARRRGHHHHHHHH*
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ANRUFER: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
ANRUFER: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
ANRUFER: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
ANRUFER: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de ein.
ANRUFER: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*
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ANRUFER: Mein Monitor geht nicht.
HOTLINE: Ist er eingeschaltet?
ANRUFER: Natürlich.
HOTLINE: Schalten sie ihn mal aus.
ANRUFER: Jetzt geht er!
-------------------------------------------------------
HOTLINE: ...technischer Service. Was darf ich fur Sie tun?
ANRUFER: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HOTLINE: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
ANRUFER: Ja...Strom ist angeschlossen.
HOTLINE: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
ANRUFER: Wie mit dem Rechner?
HOTLINE: Die Druckerleitung sollte zunachst auf LPT1 angschlossen sein.
ANRUFER: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HOTLINE: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
ANRUFER: Nirgends.
HOTLINE: Was fur ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
ANRUFER: Wo würde das denn stehen?
HOTLINE: Auf dem Rechner... u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
ANRUFER: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HOTLINE: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
ANRUFER: Ich habe doch gar keinen Computer...
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Ein ANRUFER hat sich ein neues Faxgerat gekauft und ruft an.
ANRUFER: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HOTLINE: ---Kein Kommentar---
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ANRUFER: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HOTLINE: sprachlos...

Aus einer E-Mail  - Betreff: WARNUNG
Liebe Kolleginnen und Kollegen!
Wir wurden soeben vom Wachdienst informiert, dass sich sechs mutmaßliche Terroristen in unserem Gebäude aufhalten sollen. Fünf der sechs konnten bereits identifiziert und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde und Bin Kaffeetrinken. Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden.
Der sechste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.
ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut! Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm!
Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält.
Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im entferntesten zutrifft.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam

An der Grenze fragt der Zollbeamte einen Autofahrer: "Alkohol, Zigaretten, Tabak?" – Nein danke! Aber gegen 'ne Limo hätte ich nichts einzuwenden."
"Herr Ober! Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!" – "Gell? Hab' ich mit meinem Kamm gemacht!"
Frau Mollig geht zum Arzt. "Sie müssen unbedingt abnehmen", ordnet der Doktor an. "Nehmen Sie am besten 1000 Kalorien pro Tag zu sich." – "Vor oder nach den Mahlzeiten?"
Ein Staubsaugervertreter kommt zu einem einsam gelegenen Bauernhof, beredet die Bäuerin, verschüttet eine große Tüte Staub und Dreck auf dem Teppich des Wohnzimmers und sagt: "Ich werde jeden Dreckkrümel aufessen, den dieser Staubsauger nicht wegputzt." – "Mahlzeit", sagt da die Bäuerin, "wir haben hier nämlich gar keinen Strom!"